Ser.

Hasta ahora no tengo recuerdos de haber llegado hasta aquí de día con un sol que alumbra toda mi habitación...por lo general me cobijaba la oscuridad de la noche...con una luz tenue que se escapaba de la pantalla y de mis velas...Hoy he querido llegar aquí por un motivo distinto..después de todo este Blog es parte de un diario de vida que algún día quiero mostrárselo a alguien importante.... guardaré su identidad.

Creo que el día me anima a escirbir un cambio, un cambio que se ha venido dando desde hace algunos meses...que tiene precedentes que no mencionaré en esta oportunidad...todo como una cadena de situaciones que desembocan en este cambio de actitud..de estilo...de pensar, sentir, reflexionar...en donde me he adueñado de mis deseos..y los he proyectado en algún lugar a donde pueda ir a buscarlos y los alcanzo...a veces sí a veces no..pero me he dado cuenta que los que no he alcanzado, no han sido realmente primordiales, cuando las cosas no se valoran de la misma manera, adquieren un nuevo sentido y definitivamente pierden parte de su valor ...eso creo que lo he aprendido....

Me gusta este momento...yo sentí que esta segunda etapa iba a ser distinta iban a suceder cosas diferentes...y eso hago me doy la oportunidad de vivenciar lo raro, lo distinto, lo que no estaba acostumbrada a vivir, no me arrepiento, no me lamento...la cautela siempre ha estado en mí...y no la dejod e lado ... simplemente me permito ser...sentir y ser...

Las nocehs han sido diferentes...conversaciones distintas, significados distintos, bailes, y una que otra gota que hace tambalear al pensamienton y el lenguaje...sí estoy en un proceso distinto, he abierto horizontes, le he dado licencias a mis gustos, a mis serenidades...volar y volar...los pensamientos contrafácticos ya no reinarán...simplemente señalaré e iré...

Es parte de el hoy...y mi ayer de a poco se va esfumando..con peticiones, con olvidos, con palabras..con actitudes...con desvalorizaciones, pero definitivamente fui tan feliz...fui tan plena, fui tan yo también, es parte de un complemento de personalidad, nunca he dejado de ser yo, no he necesitado agradarle a nadie, no he cambiado mi forma de ser para ajustarme a ningun ser humano...he intentado ser lo más auténtica posible..lo que cambian son las circunstancias y con ellas mi forma de actuar, pero no de ser.

Risas eternas esas me identifican hoy... no importa dónde ni cuándo..me identifican definitivamente...


Sólo sentir y vivir...así de aquí hasta el infinito.

Sensaciones Mixtas

Y las oportunidades que se veían tan lejanas hoy están aquí a la vuelta de la esquina..no quiero apresurarme, no quiero vivir al ritmo de otros, quiero aprovechar este momento, tal vez ha sido un día que le ha dado paso a muchas sensaciones, cabida a distintas cosas un día mixto, sencillamente mixto...no quisiera que se acabara sin antes decir algunas cosas...

Mis pasos a veces se aceleran, para encontrarse con un minuto de la nada, de la nada rodeada de todo, si tuviera que escoger volaría para saltarme los obstáculos y los pensamientos, es tan difícil volar hoy...ayer lo sentía más fácil, mas disponible para mí... no me gusta que me traigan abruptamente a la realidad, menos a la realidad que no se muestra con todos sus atractivos, me gusta la realidad que yo he creado, que configura una mezcla de la fantasía...con calles un tanto congestionadas por los vehículos y gente caminando apurada, por qué no se detienen?...Yo ya me detuve hace mucho tiempo..me detuve y a veces regreso para crear mis paréntesis...me dan ganas de no ir más..me dan ganas de alcanzar aquello que tanto anhelé...pero de pronto recuerdo que ya no soy la misma...algunos lo han notado..por las fotos y la escritura...así me dices tú...sí puede existir un cambio...de hecho hay un gran cambio..sólo quiero valorar las lágrimas...las enseñanzas de la vida...los retos de mis padres...todo tipo de secuencia de situaciones que traen al diario vivir esas sensaciones mixtas...

Me alegra tanto cuando encuentro a alguien que está en la misma sintonía...las personas resultan tan atractivas cuando quieren serlo... tienen esa magia cautivadora..puedo verla en todos...si quisiera arriesgarlo todo por la nada..definitivamente escogería al de la magia más segura...siento que me aferraría tanto a los hombros de hierro...a los pies de plástico...a las cabezas de algodón...no quiero sostener, quiero que me sostengan..con todos los andamios posibles...yo me aferro estoy segura de eso...puedes estar seguro de aquello.

Me daré esa posibilidad..me daré esa oportunidad...y dejaré de tomar otros caminos...para ganar hay que perder...estoy en la etapa "zuckerman" de mi vida...ya lo conocido está bastante comprobado...ya sé para dónde va y dónde se dentendrá...ahora quiero saber qué hay más allá..no por las mismas sendas, sino que otras muy nuevas...desconocidas e impredecibles... si tengo esa oportunidad la tomaré...algo debe estar bien por eso se me eriza la piel..o se me llenan los ojos de esperanza...quiero bailar un ritmo desconocido...y nunca más despertar desesperada..inquieta... deseo que mis amaneceres que sean sutiles y llenos de esperanza ...me cansé de vivir para cuestionarme cosas...ser aquí y ahora eso quiero...el primer sentimiento conjugado con el pensamiento se convertirá en la guía básica de mi actuar.

Puedo solucionar varias cosas y enfrentarme a otras tantas con una motivación intrínseca que conozco solamente yo...así quiero que sea...mi privacidad..mi misterio..mi eterno y asombroso secreto...

sabes guardar un secreto?......



.................Pues yo también.


....Un final que nunca es final.....hasta que....

cuál es el límite de "nunca"?

Mi Banda Sonora

Nada mejor que empezar a escribir con Delicate de Damien Rice..aquí en mis oídos...decidí colocarlo en mi MP3...para sentirlo más mío....estoy en un espacio único de sonidos placenteros con deseos de escurrirse por las orillas de mis ojos...estoy tratando de sentir cada uno de los momentos que me ha tocado vivir últimamente...un pensamiento ha perturbado mis cogniciones y no me ha dejado disfrutar por completo de las felicidades sutiles de este día que me engañó, como a una niñita ilusa..pensé que sería amarillo...pero me engañó...me engañó como tantas otras veces me han engañado las ilusiones...pero no le temo a los fracasos, tengo fortalezas en el cielo...enviándome kamikazes de sabiduría...( 9 crimes).

He puesto todos los discos que tengo de Damien en mi MP3....y me están acompañando a escribir sus melodías tan...desgarradoras...tan desoladoras...no sé porqué me gustan tanto esos sonidos...creo que es por las sensaciones de melancolía y desesperación que me hacen sentir...sensaciones un poco abandonadas en el diario vivir...creo que si me quedo escuchando a Damien por mucho tiempo adquiriré una nueva patología...algún trastorno del ánimo...qué se yo...Tenía ganas de este momento, tenía ansias de este lapso en que nada me molestara sólo me hiciera sentir real y pura...estaba esperando que ese pensamiento perturbador encontrara una solución real y concreta..y se la di...por eso puedo escirbir libremente, sino, estaría aún pensando y ya estaba agotada de esas tétricas sensaciones...me aterran.

( Volcano) Ya se avecina de nuevo una cantidad exagerada de indeseables actividades...digo indeseables, porque justo en este momento siento esos deseos de un ir y venir de situaciones sin compromisos y sin responsabilidades...donde todo sea tan liviano y sublime, con una cuota de misterio...las combinaciones perfectas para salir volando con la música sin tener que medir los espacios de tiempo, ni los lugares adecuados...quisiera sólo una vez más sentarme a conversar con el mar...subirme a la nube...respirar en el campo...mojarme con la lluvia...y por qué no...Besarte...

( Animals were gone). Ciertamente estoy saliendo de un momento de intranquilidad...me siento aún con los temores...que he sentido en más de una oportunidad durante toda mi vida...y es sólo por mi culpa...yo he sido una y otra vez la responsable de que estas cosas sigan sucediendo...pero ya aprendí..hay cosas que necesitan repetirse una y otra vez para entenderlas en su totalidad...hay cosas de las cuales es difícil desprenderse y no hay razones para buscar explicaciones, sólo las consecuencias hablan con justificaciones que se aferran a los murciélagos....en la noche me duele más.

( The Blower's Daughter)...Ha pasado mucho tiempo desde que escuché esta canción por primera vez y la regalé...esperé en ese momento nunca tener que verme como la protagonista de ella..pero ese momento llegó inevitablemente como las 23.00 hrs de hoy y de cada día..... Me dijo que refleja muy bien lo que nos pasa hoy...tenía razón....esas fueron palabras que él me dijo hace muy poco tiempo...." No puedo quitar mis ojos de ti"...soy la protagonista..ya no tengo heroe en el cielo...el agua es fría...no hay amor ni gloria...la historia corta....Sí...es tal cual nos pasa hoy... por más que intenté que no nos pasara sucedió...sucedió hace tanto tiempo que ya casi ni me acuerdo de las sensaciones...ni de las esperanzas albergadas..hoy estamos más lejos más distanciados..pero estás seguro??....Es mi espacio es mi momento y es mi vida...con cálidas sensaciones recuerdo lo fatal que fue el final...pero lo dulce que fueron los años junto a ti...Hoy ...estás por allá y yo por acá..." somos tanto de una manera distinta" así me dijiste...sí concuerdo contigo...Sé feliz...

Los finales...los finales pueden ser tan crudos , tan desesperantes, tan abrumadores... que nublan todas las expectativas de vida...todos los planes y esperanzas...sin embargo si no existieran los finales no habría cabida a los nuevos procesos, a los nuevos sentimientos. a las nuevas sensaciones...en algún momento de la vida hay que experimentar lo agridulce de un final... en cualquier ámbito...sólo así las motivaciones se movilizan ( Elephant )...y los pensamientos se orientan a nuevas metas..queriendo alcanzar más que una sola palabra...Amor. Este tema de Damien..me desespera..me activa mucho me eriza la piel...tiene tanto sentimiento entre sus acordes que logran tocar la fibra de mi ser...creo que se crean esas reciprocidades con él...vivir tan intensamente una emoción, tiene mucho de lo que yo he hecho durante todo este tiempo.


(Cannonbal)...Ya es relativamente tarde para estudiar...no quiero hacerlo, pero el "debo" reina en mis pensamientos en este momento...hoy ha sido un día fabuloso para mí... he visto buenas películas...he dormido mucho, he dado soluciones a mis temores...y por si no se han dado cuenta no he nombrado al estudio...por eso ha sido un día fabuloso....esperaré hasta las 00:00...para no desteñir el día...

Me gustan las películas que tienen en su banda sonora a Damien Rice...hoy vi una que no es "Closer"... la que vi hoy no es tan buena..pero cuando encuentro a Damien sonando en alguna película me siento tan feliz..sólo espero que no me lo manoseen mucho...Pensamientos sin conexión ..esos reinan en mí..no sé a qué vino eso..seguramente mi inconsciente quiso reprimir algún evento aterrador para mi consciente.

(Me, My Yoke and I).....Ya me fui...este Blog definitivamente esta investido con mi carga libidinal.

......

Sí trastornada...

Y si cerrara mis ojos y me dejara llevar por las formas y colores contenidas...que fácil sería todo...que lindo sería todo..me gusta el contraste del negro con lo fluorecente...me gusta lo que se ve cuando mis ojos se cierran...y no sólo porque puedo dormir...sino porque puedo soñar...aunque pensándolo bien...me gusta más soñar despierta...uff mi imaginación vuela lejos cuando logro conectarme con mis anhelos...y me pongo a viajar por el mundo...En fin...mis espacios...sí, esos son mis espacios..los que me elevan a la sublime sensación de estar dónde quiero estar...

Como un final sin comienzo. como una silla sin patas. como un amor sin un corazón...así es el llanto sin un sentimiento...ayer me di cuenta que las películas me hacen llorar y por fin liberar toda la energía melancólica y nostálgica que contengo a veces en días que son tan grises, en donde me siento así como tú... bueno...no sé...tal vez sólo debería utilizar mi terapia solitaria e irme a recorrer las calles sin un rumbo definido...con la música en mis oidos...y mirando cuanta cosa se cruce en el camino...incluyendo a los que le corre sangre por las venas...simplemente nada...nada vine a hacer aquí ..había una invasión de ideas y ganas, que no puedieron ir a dar a mejor puerto...dicen que mientras menos se entienda, más trastornado está el que escribe....Ok acaban de toparse con una trastornada de la personalidad con estructura limítrofe...Pero tranquilos no es contagioso....

Y llegamos al parrafo final, con más ganas que ideas...sí , ciertamente es un buen método esto de escribir..me gusta, me llena, me libera....(- me pica...ya...me rasqué-)...porque ahora termino de hacer esto..y me recuesto a escuchar música a meditar cómo diablos voy a solucionar lo trastornada que estoy...y ese pensamiento lleva a otro pensamiento y ese a otro ...es lo que mi estimado profesor Sergio Sheañeauxjhijdx llamaría: Cadena de pensamiento...y de esta manera complejizo mis esquemas y me hago un poco más capaz de solucionar eficazmente mis problemas..y así es como se va adaptando mi trastorno de personalidad....ven todo tiene ese efecto espiral...una cosa lleva a la otra..todo está de la mano...y la vida definitivamente toma sentido...en fin con un poco de ensalada mental, por eso dejo hasta aquí este escrito, distinto...raro..con mucho contenido..que tal vez sólo yo pueda entender algún día...Sólo un día feliz...una noche de paz.. un atardecer solitario.. una rama del árbol..un envoltorio del bom bom...mmMMmMm....Estoy crítica..dejaré de tomar Ship...

Yo..

Mi Guión..

Y sigue siendo así, sigue fantaseando con una realidad maravillosa pero fantasía al fin y al cabo, acaso se entiende que la vida no se trata de eso y a quién le importa o simplemente quién sabe de qué se trata, mi guión no es tu guión, mis decisiones me afectan sólo a mí, no tienen que repercutir en desolaciones extrañas y momentos de alucionaciones extremas, me parece gracioso y a veces hasta estúpido, no se puede canalizar tanta alegría sólo en un final, se necesita más de una novela, más de una película, pero no más que una canción...las melodías reflejan lo dulce y tierno de una estadía en el paraíso.

Las olas siempre son testigos de cada uno de los viajes incansables a la nada a la oscuridad a lo que ya se sabe en que terminará, yo sólo hago que creas que lo tienes todo, pero al fin y al cabo sabes que no tienes mucho o no más de lo que puedes imaginar o fantasear, mi vida se ha vuelto un libro de precauciones y es que a mi interior no lo enciendo en llamas nunca más, yo sé que es una medida un tanto amplia, llena de límites, pero creeme que no es con todos es sólo con la certeza de que tú lo necesitas, tú lo gestas...Yo puedo jugar, yo puedo ir y venir, aceptar y rechazar, no tiene que ver con expectativas tiene que ver con momentos con vivencias con una puerta giratoria con muchos "sí" y pocos "no", con ganas de experimentar lo nuevo...Sí estoy viviendo, estoy abriendo espacios, estoy creyendo en un posible viaje a las divinas sensaciones del placer y la desesperanza...son mis riesgos, la cobardía no me gana, la libertad brinda ciertas licencias, y mis fortalezas están sobre cimientos bien arraigados al piso, no temo a nada, menos a esto, menos a ir y venir, aceptar rechazar...y sabes por qué?...Porque estoy tan segura de lo que hay ahí que sólo te dejo ser.

Cuando cruce el puente me daré cuenta de que no era ahí dónde debía quedar..pero finalmente sabré que no era lo que debía empezar. Por mientras te dejo ser...vuela, ríe camina, sueña...pero no creas. ¿si?.

Fin.

...en este momento...

He querido congelar tantas cosas, tantos momentos y espacios oscuros en donde el hielo ha estado presente, el sol engaña, y las manos se conservan gélidas y paralizadas por las carteras sin fondos, goteando miles de sueños escurriéndose por el piso y sintiendo como todo se vuelve preciso y a la vez incierto, queriendo volar y soñar despierta, queriendo tomar cada flor y guardarla en la misma caja donde se guardan los petalos rojos, que se mantienen por la sangre que derramaron los arbustos de espinas, no hieren ni lastiman, nada lastima todo se convierte en un sutil llegar y llevar de oportunidades, un momento en donde los límites culminan y se da paso a otra dimensión mucho más borrosa, por esa niebla espesa que ha favorecido a mis bufandas y abrigos, una dimensión que no se espera, que no se sabe, que no se estima ni se predice, el misterio siempre me ha gustado, el misterio al cerrar las puertas para nunca más saber "qué habría pasado" hasta esos misterios me envuelven y mantienen la mente despierta corriendo tras las oportunidades imaginando finales felices y sorpresas inmutables.

No se entiende y eso es fabuloso, son claves particulares y exclusivas....de vuelta al misterio .....de vuelta a los mundos inventados a los sueños encantados, caminando plácidamernte al infinito a mi inmensidad donde me hospedan tantas calas envueltas en oro, un cautiverio sofisticado ...el amor...desde que te encontré puedo saber que cada uno de los momentos vividos, sirven, funcionan, alimentan y expanden y es que simplemente sentirte resulta alucinante, después de todo, poder esperar en ti, me otorga tantos caminos largos y cortos, qué importa cuál tome si de tu mano podré culminar feliz y serena, protegida y de nuevo esperanzada...Es el cuidado que tanto prometí y que tanto esperé de ti.

No pensé que abrazar con la mente fuera posible, pero alguna explicación debo darle a que mi piel se erice durante el día, cada vez que pienso que estás ahí esperando por mí....el frío se ha vuelto necesario me permite esperar ese abrazo, que llegará en cualquier momento ....Sólo un abrazo y mi beso en la frente....un sutil, cálido, tierno y apasionado beso en mi frente.....Ya sabemos que los sueños se hacen realidad....tu realidad, mi realidad.


....¿Continuará?.....

Sonrisa Melancólica

Sabía que este momento iba a llegar, pero no sabía que estaría cargada por sonrisas melancólicas, arlequines desgastados, mimos encantados y es que no sabía que tanto tiempo a solas con la nada, me iba a enamorar del hielo y la nostalgia, que provocan deseos locos de libertad y sólo así mi oeste se ve más inmenso, con simples y espléndidos jazmines adornados por uno circulo de calas que definitavamente logran encender hasta la úiltima luz de los laberintos internos, cuando la simpleza de la nada, me rescata de la desgracia de la realidad, quea ratos cristaliza mis ojos y me transporta a parajes que definitivamente espantan y resultan tan aversivos, que mis extremidades claman por esa nueva luz que se enciende cada vez que logro rescatarme de la incocencia de lo ilusorio....

No vayas tan allá, sin embargo vuela lejos donde todo sea nuevo y novedoso una innovación desde la sinceridad, desde la transparencia, desde lo auténtico....la clave y fórmula para no caer arrastrada frente a los pies de la desolación, el corazón no es capaz de latir al mismo compás, cada momento tiene su ritmo y este es mi ritmo y mi decisión, es mi verdad...Yo te cuido, no te preocupes hemos aprendido tanto que no seremos los mismo ilusos tratando de ser felices a costas de la nada....los anfibios nunca han sido buenas parejas para bailes de salón.

Y aquí estamos sentados frente a la inmensidad, con miles de escenas paseándoese por la mente, que a veces traspasan las fibras de mi ser y reviven sensaciones tan intensas que pareciera que el ahora se conjuga con el ayer ...así es como más deseos tengo del mañana. Brilla en todo su esplendor un verso que se hizo poema cuando mis ojos traspasaron la realidad , cuando mis ojos fueron más allá y me permitieron anhelar cosas tan distintas y diversas que ni el ahora ni el ayer lograron saciar...Así es como avanzo y retrocedo, como me estanco y como corro, evolucionando para bien o para mal, no lo sé sólo sé que todo se transforma, nada se pierde todo se gana.

Y yo sigo sentada aquí....Con sonrisa melancólica...a la espera de nada...y de todo.....


.............Inconcluso..............

Gestor de nuestro encuentro

Me diste una gran sorpresa cuando vi que habías inaugurado nuestro blog, cuando debí hacerlo yo...muchas gracias, sentí mucha alegría y sobre todo con David Ford y " I don't care what you call me"...me bajaron unas ganas locas de escucharla una y otra vez y definitivamente me transporté a ese 24 de mayo, cuando nos conocimos y es que no te puedo explicar cuanta sensación rica sentí esa noche y aquí estamos llevamos un poco más de dos meses conociéndonos y has sido un excelente amigo una gran espera noche a noche ...pero que cuando llegas podemos hablar eternamente sin cansarnos, de verdad que me siento tan feliz por haberte encontrado, eres un ser humano muy especial y a pesar que estas últimas noches hemos estado distanciados por uno u otro motivo..no olvides nunca la moraleja de la palta...creo que eso se aplica en todo ámbito de la vida...y no está mal que también lo apliquemos nosotros...

Extrañarte es rico, aun cuando sé que podría levantar el teléfono y llamarte, a veces prefiero sentir esa necesidad de la espera, que las cosas se den como un orden natural, recuerda...como una conspiración del mundo...Te quiero mucho amigo a pesar de la distancia, hemos llegado a fundar una linda amistad...que siento que ha pasado por varios procesos...¿cuánto durará?...no lo sé y tampoco me gusta pensar en eso...sólo sé que quiero conservarte al otro lado de la panatalla como mi gran amigo, ese que coincide hasta en las cosas más curiosas que puedan existir...Te quieor mucho y sigamos compartiendo tantas melodías que quedan marcadas en la piel....

Un beso y abrazo para ti...recuerda que debes abrigarte...ya sabes para qué.

Canalizando Sensaciones

...La escritura...he estado meditando acerca de ella últimamente y he llegado a la conclusión de que es la mejor manera de canalizar cuanto sientimiento, emoción y estado de ánimo nos gobierne en algún momento determinado....aunque usted no lo crea no son lo mismo( sientimiento, emoción y estado de ánimo) ..pero no voy a definir, qué significa cada uno....sería como reproducir Capponi y me conformo con saber que algo de ese bendito libro aprendí...El punto era que la escritura ha sido una buena vía para exteriorizar lo que tan adentro está...y es que saber que las palabras pueden de alguna manera alcanzar a describir los recónditos paisajes que habitan en la luz y a veces en la oscuridad del interior, resulta bastante atractivo...

..A veces me parecen tan indefinible cada una de mis sensaciones, quisiera ponerles un nombre propio sólo entendido por mí..y creo que en algún momento de mi vida cree un diccionario de sensaciones, aquel cuaderno está por ahí guardado entre tantos recuerdos y cartas que me gusta conservar...que me hacen evocar momentos de mi niñez y de mis más cercanas experiencias pasadas, todo a través de la escritura, absolutamente todo está en palabras conectadas con nodos que se activan recuperando, además de las imágenes, las sensaciones...es el poder de la palabra como dicen por ahí....saber leer y escribir de verdad es una habilidad superior, que resulta tan enriqucedora y fantástica a la hora de componer, de crear, de soñar, de sentir....sin los diarios de vida, sin las cartas , sin los recuerdos escritos por muchas personas muchas de aquellas experiencias vivenciadas ya no se moverían en el interior....

Simplemente me parece fabuloso estar aquí tratando de explicar en palabras todo lo que siento, todo lo que por mi mente deambula, esta ha sido una de mis más benditas creaciones, mi blog, mi espacio más íntimo y personal, creo que la manera de escribir revela mucho acerca de las personas , y eso a mí me gusta, develar misterios acerca de las personas, no es que vaya por la vida como una Sherlock Holmes de la escritura, sino que de lo escrito se obtienen antecedentes bastante interesantes....En fin...la escritura una gran manera de canalizar sensaciones , definitivamente lo ha sido para mí, sentarme aquí en la oscuridad de mi habitación y dejarme llevar por mis dedos tratando de atrapar cada una de las ideas que se pasean por mi mente y luego plasmarlas aquí...es un modo de hacer metaescritura, de tratar de fijar un momento determinado de mi vida y perpetuarlo.....

Por eso te escribo...sí te escribo, para que sepas lo que sucedía en mi interior durante todo el tiempo en que no estuviste abrigándome....en que no te asomaste por mi vida, en que tal vez tus pasos trataban de encontrase con los míos...o tal vez no....pero es para que sepas que te esperaba...aquí ....Por ti.

Se queda aquí

Podría estar todas las noches impregnada de esta sensación, de placer y armonía, creo que he aprendido a disfrutar mi mundo privado, mi mundo interior, que me ha conquistado y me lleva a esos viajes incansables de eternos segundos suspendidos en el aire, en donde los sueños se hacen realidad , gracias a la música he logrado despegar mis zapatos del suelo y me he elevado tan alto, que hasta el miedo se me ha ido, el vértigo se ha convertido en un condimento necesario para mi ser.

No quiero que me miren con rostro extraño, no tengan ninguna intención oculta, no escondan nada, sean en todos lados, mi futuro es incierto, mis sentimientos son confusos, mis emociones vuelan a la velocidad de un destello luminoso, mientras, yo me siento aquí a esperar que la vida transcurra y me regale rosas y melodías encantadas, vivo sumida en un espacio de tiempo, que me recuerda lo espléndido de una tonelada de paz que cargo en mis hombros y es que salir de esos recónditos parajes rodeados de espinas, dejan el temor arraigado en las venas, pero con toda la fortaleza de esos castillos que construí para mí, he podido nadar hasta el infinito para recostarme en la alfombra de algodón que me cobija cuando siento tanto pavor.

Un abrazo de aroma distinto, de cálidos respiros, de jazmines y fe, ha sido mi más inmutable escudo que no puedo abandonar, mis ropajes se sienten tan distintos, que nisiquiera quiero despojarme de ellos para dormir, quiero vivir despierta para aprovechar cada segundo en el que el mundo conspira para darme tanta seguridad, la sutileza con la que observo, cada movimiento, me mantiene atenta a cada jugada que quiera despojarme de la serenidad que he tomado para mí y aquí se quedará, no permitiré que las amenazas me quiten mi más preciada adquisición.

Yo sí que no miento...y eso es lo que más duele.

Una Historia así

Yo siempre he soñado con una historia distinta, con un sentir diferente, con un amor que entienda mi forma de ser y de estar, con un amor que entienda mi forma de cuidar, de entregar paz y serenidad, siempre sueño con que algún día llegue ese ser que logre despertar todos mis sentidos, que me saque por completo la pena que mi corazón se acostumbró a sentir, sin embargo lo deja latir, lo deja abrir espacios de ilusiones vagas, pero ilusiones al fin y al cabo y es que acaso no existes?...es que acaso la única forma de abrir mi corazón es cuando logro desesperarme por ser ilusa y creer que todos sienten como yo? hay cosas que definitiamente no deberían existir, como la frustración, no me sirve de nada sólo me hace desconfiar más de mis sentimientos y refugiarme en ese mar de confusiones que son tragadas por un remolino en el fondo del mar...yo quiero sonreir, sonreir desde el corazón y sí lo he logrado, pero aún no logro entender por qué no se entiende mi forma de amar.

Una historia diferente fresca, pura y mía, esa historia quiero yo, en donde los llantos y las sonrisas se mezclen y se sellen con un cálido y tierno beso, con las manos ansiosas por acariciarnos el rostro, donde las reconciliaciones sean la mejor parte, donde las sorpresas no tengan valor, donde me duerma en tus brazos y me sienta segura de que es a mí a quién amas que cuando mire tus ojos, sólo vea mi nombre en ellos, dónde con tu rostro pueda hacer una ruta que me lleve al paraíso, donde no tenga miedo a decir un te amo, done no sienta los escalofríos de terror, por un presentimiento maldito de que algo malo sucedió, dónde no pueda nisiquiera palpar la posibilidad de un engaño, donde me cobijes con ternura y me hagas feliz.

Una princesa de cuentos...así creí sentirme, no me interesan las banalidades, no me interesan las trivialidades, mi amor es más intenso que un juego, que un complacer, mi amor es distinto lo sé, porque si no fuera así, los finales no serían como son, necesito que me amen por lo que puedo entregar, por lo que soy capaz de dar, no esperes nada de mí, no me pidas nada, que no te lo daré, yo sólo quiero sentir que puedo sorprender cuando no lo esperas. Si ese ha sido mi problema, realmente no ha sido mío, ha sido de otros, es que aún nadie logra entender mi forma de ser, mi forma de amar...mis emociones son intensas , la alegría y la pena cuando se asoman se apoderan de todos los espacios de mi ser, por eso cada minuto que pasa entiendo que el amor es más complejo de lo que pensaba, tú no te atreves a llegar porque sabes que no podrás salir, que no podrás liberarte, y cuál es el problema?si yo puedo ser tan dulce también.

No tienes rostro no tienes nombre, nisiquiera sé si has nacido, me alimento de las ilusiones de que te encontraré, mientras me azoto en el sueño de que te he encontrado, pero no, no eres tú, no siento que seas tú, porque si fueras tú no habrías dolido tanto, mis llantos y penas no me los puedes haber causado tú mi vierdadero amor, sin embargo sigo esperando a que algún día aparezcas y cures todas mis heridas y desolaciones, yo ya he hecho un buen trabajo , creo que hay cosas que definitivamente están muy cicatrizadas, esas cicatrices me recuerdan lo que no debo aceptar de ti, lo que no debe existir en ti, gracias a todas esas que alguna vez fueron heridas, hoy puedo saber cómo deberías ser tú, siento que serás tú quién convierta mi estado de meseta en una constante celebración de amor y me hará confiar de nuevo en el romaticismo.


Sí te espero pero no te busco....tengo la certeza de que si llegas no te querrás ir....así como yo tampoco me querré ir de ti...será esa historia que tanto soñé.

Nostalgia Desmedida

En la oscuridad de la noche, ad portas de dar mis verdaderos respiros de paz, de a poquito se van eliminando compromisos...y mi corazón se va llenando de dicha.

Hoy luego de mi mega siesta desperté en la oscuridad de mi habitación, con una tremenda sonrisa, me sení tan perteneciente al lugar en que estaba, abrigada en mi cama a oscuras sin un solo ruido que pudiera pertubar tan maravilloso despertar, lo mejor de tener mucho que hacer, es que luego no hay nada que hacer, no es malo dar un tiempo para reflexionar para sonreirle al fantasma de mi habitación o al monstruo que vive bajo mi cama, ellos me caen bien, me enseñaron que los miedos se superan, esa moraleja la he ido practicando desde hace algún tiempo y no tienen idea lo bien que se siente....me quiero quedar así, ha sido por tanto tiempo esta sensación de felicidad, de relajo que no quiero que nada la perturbe, no, nada de nada....sé lo que soy, para dónde voy y cómo quiero hacerlo...no quiero que nada eche abajo mis castillos.

Me abrigan tiempos nuevos tiempos en que mi vida resulta tan cálida, el amor viene y va, sonrío cada vez que pienso esto, no pensé nunca que llegaría a este estado, pero aquí estoy y lo disfruto mucho, me siento realmente feliz de haber alcanzado este estado de introspección pura, sé lo que quiero del amor, aún no tiene rostro, no tiene cuerpo, pero sé que andas por aquí cerca, lo puedo sentir y el horóscopo de MTV me lo dijo también , así que no hay por dónde perder las esperanzas...he vuelto a ser la princesa, que tanto esperaba ser nuevamente.

Estos días me ha acompañado un cantante especial, Michael Buble...sus temas realmente me transporan a una época en que jamás viví pero siempre he anhelado, me dejo llevar por su melodía, su música es mi música...me llena de ilusiones, no sé algo muy especial me provoca él... dejaré algunos temas por aquí....para que se deleiten y ojalá puedan uds tener un antídoto mágico que los eleve y los mantesnga allá arriba.

Nostalgia desmedida has sido mi mejor compañía...

Bienvenida a la paz

Hoy.....hoy tengo deseos de algo distinto para mí, no sé muy bien lo que es pero simplemente quiero vivirlo, quiero disfrutarlo, es muy extraño...¿cómo se disfruta algo que no se tiene idea qué es?...he tratado de explicarme eso y puedo comprender que lo que se disfruta es el misterio, la incertidumbre, la ilusión, algo bueno sucerederá pronto, algo muy bueno....no tengo ninguna certeza, pero sé que viene apurando sus pasos hacia mí, puedo sentirlo, tal vez sea la libertad que me abrazará en aproximadamente dos semanas más...de tan solo pensar en la cantidad de cosas que podré hacer y no hacer...se me llenan los ojos de luz...estoy enamorada de mis espacios privados, de mis complicidades con la oscuridad de mi habitación, de las letras que escribo para quién quiera que sea, de la música que invade todos mis sentidos, es casi una psedualucinación la que vivo..ya no sólo la escucho por mis oídos sino que puedo sentirla en cada espacio de mi ser...es tanta la intensidad de mis emociones que a veces siento que no caben en mi pecho, que no encuentran un punto de reposo donde descansar sin tener que derramarse por todos lados, estoy a la espera de esos espacios de tiempo que serán míos, completa y únicamente míos...espacios tan sencillo, tan infinitos, tan serenos y desenfrenados, finalmente podré hacerlo con paz y tranquilidad, aunque debo confesar que últimamente nada ha logrado que abandone mis espacios, he aprendido a escucharme, estar en completo contacto con mis emociones y con los sucesos internos...

En este preciso momento tengo deseos de la brisa marina acariciando mi rostro, mirar el horizonte incansablemente e irme a viajar con la imaginación...a esos lugares que siempre he soñado, una canción para cada lugar, me encantaría repartir mis ilusiones por el mundo, y traerme aquí algunas nuevas, y cuando regrese a la realidad hacerlo recargada de sonrisas internas de luces y colores, últimamente las ilusiones y las sensaciones se han apoderado de mi atención y pensamientos...

Bienvenida a la paz

Estoy dando respiros de paz, de esperanzas y como diría don Jorge....Se me engandece el alma..espero que su engrandecimiento de alma le otorgue tanta felicidad...como a mí

Brisa de Verano

He creado un ambiente para escribir...últimamente me he dejado llevar por mis pensamientos y buscaba una manera de plasmarlos y aquí estoy, en esa tarea..perpetuar lo inmaterial. Es un gran día..un día para disfrutar para llorar...hay un sin fin de sensaciones en mi interior en este momento... una especie de felicidad por lo que tengo y nostalgia por lo anhelado...hoy le doy un significado distinto a las necesidades del ser...siento que he estado moviéndome en océanos de sentidos ocultos, cosas que jamás antes había palpado con mi mente, la imaginación, arma pura, para llegar lejos fuera de aquí..mirándome en lugares y situaciones muy ilógicas para el día de hoy...pero muy purificantes para mis sueños... Siento que he encontrado un equilibrio..por mucho tiempo estuve sumida en situaciones esquematizadas... en lo que debe ser...en lo que solamente puedo mirar y tocar..centrada en la realidad...objetivamente pienso que haber sido así, hoy me da garantías, mecanismos de autoprotección, es como un puedo volar, anhelar, desear vestirme como quiera en esos palacios ...pero ojo..eso está en mis sueños...la realidad es otra...y eso no me duele...pues ya he aprendido a amar mi realidad...no se trata de conformismos...se trata de disfrutar uno a uno los sueños y las cosas.
Mas hoy...hay un sentir muy extraño en mí.. trato de definirlo pero no puedo...tiene que ver con una sensación de esperanzas que no encuentran un punto en donde puedan canalizarse y convertirse en realidad...hay muchos pensamientos albergados en mi mente con ganas de salir, de concretarse, de despertar ...sí eso es depertar...pero yendo más allá de eso...no me complica...siento que el misterio de la vida me envuelve y sé que en algún momento esas esperanzas saldrán a volar, como mariposas en un jardín de muchos colores, con las melodías que más me gustan, acompañadas por una sutil brisa que me hará sentir libre y resplandeciente... Hoy sólo espero, disfruto y aprendo a vivir al máximo mis experiencias cumbres...hay muchas cosas que me llevan a etapas transpersonales... la oscuridad ...la música, los aromas..no sé..un sin fin de cosas que han dejado de ser valoradas y disfrutadas, cosas que transporto desde la luz de mi interior a lo tangible del diario vivir...hoy me conecto conmigo, mi interior tiene unos intrincados laberintos, llenos de contenidos construidos por mis anhelos, cierro los ojos y veo lo que quiero tener...abro mis ojos y veo lo que debo amar...no como una obligación, sino como una tarea de crecimiento...a eso me refiero con disfrutar... Un momento gris como este no puede pasar desapercibido como un viento de otoño..sino que percibirlo como un brisa en verano, algo que se anhela mucho.

Fiel a mi mundo interior...maravilloso descubrimiento...

Encuentro Divino

Reconozco que mi Blog ha sido una de las últimas cosas en las que he pensado últimamente, pero esta vez quiero retomarlo en honor a una experiencia maravillosa que me ha sucedido en éstas últimas semanas y es que ha sido tan especial que quiero destacarla aquí, en el espacio cibernético, ya que es gracias a éste que ha sido posible vivenciarla.

A modo de resumen puedo decir que la música ha sido la gestora de este encuentro maravilloso que he tenido con un ser muy especial, sensible, honesto, alguien muy distinto al resto y muy similar a mí. Estas líneas son para ti, amigui!

Cuando recién te contacté no sabía quién eras...nisiquiera sabía si eras hombre o mujer..simplemente sabía que te gustaba aquella canción que tanto me gusta a mí...y vaya qué sorpresa..no sólo aquel gusto musical compartíamos, sino que muchos más...Debo destacar todo esto...porque ha resultado ser muy especial, como un chispazo luminoso de felicidad, una amistad muy linda, que ha trascendido, a pesar de que estemos a un día de distancia, eso no ha importado, todas las conversaciones han sido más que edificantes para mí , eres un excelente amigo, te destaco porque es la primera vez que hago algo así, de agregar a alguien que no sé quién es y resultaste ser una muy buena decisión.

Gracias por todo, gracias por cada palabra que has dicho y cada canción compartida, yo sé que tú entiendes lo que yo entiendo de todo esto, por eso creo que somos capaces de valorar más toda esta coincidencia divina, gracias por tu honestidad, hay muchas cosas que yo puedo entender, no tengas ningún temor conmigo...Recuerda que si tú me explicas, yo puedo comprender...esa es mi filosofía.

Eres esa luz que por las noches a eso de las 12, se enciende en mi oscura habitación...Muchos abrazos y besos para ti amigo mío...Te quiero mucho y que Dios te bendiga todos los días.

Aquí dejo el video de "nuestra" canción.

Días Grises

Ultimamente la oscuridad de mi habitación tiene ese efecto cautivador del que tanto me gusta disfrutar...

En este momento escucho el último disco de Damien y me dispongo a escribir a ojos cerrados......

El otro día conversando con un amigo..me cuenta que había estado medio "bajoneado"...y se lo atribuyó al día...Fue un día gris y frío...entonces le dije ...-Me pasó lo mismo, tenía sensaciones extrañas, como de añoranza- y él respondió con un efusivo "Siii"jaja ...asumí que nos pasó lo mismo.
Y bueno ahí empecé a meditar en el porqué, de esas sensaciones de añoranza en un día frío y gris...

La verdad es que era un estado de nostalgia extrema..me gustaba sentirla, en ningún caso me provocaba tristeza, sí me daba rabia no poder disfrutarlo recostada en mi cama muy abrigada con una buena pieza musical, no podía porque debía estudiar, el punto es que..fueron sensaciones muy ricas, muchos recuerdos que se movilizaron en mi mente y traían aquí momentos en donde me veía muy abrigada caminando por las calles de esta ciudad, y con chispazos de escenas muy divertidas. Parece mentira que se hayan vivido tantas cosas, me agradaron todos esos chispazos, algunos eran muy nítidos y otros muy borrosos, pero las sensaciones eran muy claras.

Qué habrá sucedido ahí...que mi amigo y yo tuvimos la misma sensación de añoranza....uff estos días grises a mí me encantan, porque puedo abrigarme, sentir el calor de mi cama, sentir a ratos la nariz helada, y ese aire que puedo ver cuando sale de mi boca por las noches cuando hablo al aire libre y que parece "humo" y cómo no adorar colocarme esa chaqueta que tanto me gusta que en verano queda guardada en la "ropa de invierno"...En fin..tantas cosas sencillas pero significativas de estos días grises y helados...Una taza de chocolate caliente es el sello de oro que le estoy dando al de hoy...

Días grises vengan a mí...pero no me hagan caer a la cama..no me quiero enfermar.

Hoy Desperté y sentí unas ganas locas de escuchar " E isso ai"de Ana Carolina & Seu Jorge, ese tema me produce sensaciones inexplicables...¿Será su letra?....Entonces medité ..y recordé cuándo fue la primera vez que la escuché...Por esas casualidades de la vida....esta canción, es la adaptación en portugués de " The Blower's Duaghter" de Damien Rice....La escuché en Radio Play...(106.1 en Iquique), desde ese momento no la dejé ir más.

Cada vez que la escucho me provoca unas ganas de sonreir a la vida, de sentir que nada está pérdido, todo se ha ganado. Esta canción marcó el inicio de una etapa muy bella para mí..Aquella noche antes de volar, la escuché una y otra vez, algo sentía con esa canción, presentía que algo maravilloso se venía, que sólo debía tener el coraje de atreverme a dejar atrás, aquello que durante mucho tiempo fue motivo de alegría y satisfacciones, debía dejarlo ir porque todo se estaba pudriendo...los recuerdos son tesoros preciados para mí, no podía dejar que cada recuerdo fuera una amargura.

Y fue así como volé....un vuelo que me costó emprender, en donde a ratos caía, me golpeaba fuerte, me dolía mucho, porque ilusiones vagas lograban convertirse en fortalezas innecesarias, me engañaba a mí misma y cuando descubría la emboscada !paf! me golpeaba tan fuerte, que sentía que no habían fuerzas para volver a levantarme..Pero esas mismas fortalezas que en algún momento fueron innecesarias, me daban la valentía para ponerme de pie y seguir luchando con "E Isso Ai" en mis oídos..

Hoy repaso esa época, escucho la canción y vaya que se han vivido procesos en este último tiempo, hoy la escucho y mi sonrisa es sincera, digna de un proceso casi completo, nunca se deja todo atrás, pero por lo menos se aprende a vivir con los vestigios de lo maravilloso que fue un sentir divino, una entrega completa, una complicidad silenciosa, un amor verdadero.

En definitiva esta cancíón marca el cambio que permití darle a mi vida " Não vou parar de te olhar"...así dice la canción....¿Para qué dejar de mirar?...si el verde de mis ojos alguna vez brillo por amor....para qué dejar de mirar, si mirando me recuerdo lo maravilloso que fue. Cegarme sería mentirme y ya no quiero mentirme más.

"E isso ai" una canción digna de un comentario acabado, de una interpretación particular.....de un despertar a una "Nuova Vita"..........

Les dejo el video más arriba.

¿Comenzamos?

¿Te sientes como antes?
¿Extrañas sus manos?
¿Reirías para después llorar?
¿Arriesgarías tu paz?
¿Jugarías al amor?

¿Cuánto durará?

Dejaste tantas huellas, tantas penumbras, tantas sensaciones...necesité volar..alejarme de tanto escombro, necesité olvidar, disculpar y volver a nacer.......Me encontré con un mundo de nuevas ilusiones, nuevos caminos que pude tomar....arriesgué todo...arriesgué mi sentir, mi pasión, mi ser....Pero valió la pena...valió..porque entendí que mi felicidad no esta sujeta a situaciones ajenas a mi ser...entendí, aprendí que no es necesario tener un tercer elemento más que las alas de la iniciativa, por fin viví..ese proceso de restauración en donde me di cuenta que hay miles de rosas y melodías hechas para mí...Sólo yo...constructora de nuevas ilusiones..un despertar a nuevas realidades, atractivas , diversas, no vayas tan allá, sin embargo vuela lejos.....La vida...la vida ...Dios mío..que laberinto más maravilloso....tuve que sufrir para probar lo agridulce de la desolación, tuve que volar para recuperar la esperanza en el amor....

Conocí los rincones de mi habitación....descubrí una nueva telaraña en mi patio, confirmé el regazo de mi madre....me dejé conquistar...y cuánta cosa más que no terminaría nunca de nombrar.....

No quiero olvidar todo lo que viví y sufrí....porque sólo así podré saber quién soy...cómo he llegado hasta aquí...recuerdo aquella vez en que......o también esa cuando.......y cómo olvidar que.......

Recuerdos sin dolor....prueba irrefutable de que ya nací de nuevo.

...y sí.....Comencemos.